¿tu mama sabe lo que haces?

La internet es el perfecto lugar para que los adolescentes escapen de sus padres, hay sexo, hay violencia, hay chismes, relaciones furtivas, y con solo un click, se puede  pasar de ese mundo torcido a creer que su pequeño destello de luz está buscando una tarea en google. pero:

1. No es necesario que se tome fotos en posiciones sugestivas para conquistar a un hombre, y créalo, si los conquista, no la buscaran por las razones correctas.
2. No es lindo publicar estados de animo privados en un sitio tan publico, para eso, compre un diario de "Hello Kitty" y si, puede que sea su cuenta, pero todos terminamos leyendo sus pendejadas.
3. No es bueno que  pongas estados civiles como "casada con" "comprometida con" etc... es estúpido, infantil, y ademas, termina siendo una niñada...
4. Estar diciendo  "odio ese h...." y al otro dia "lo amo, es lo mejor de mi vida" necesita una revisión de tu psiquiatra de confianza.
5. No es original, ni chévere, usar aplicaciones que le pongan estrellitas ni flores a tus fotos, evítalas.
6. No hagas cadenas de la virgen maría, ni de Dios, prefiero las cadenas graciosas, así el chiste se repita hasta el fastidio, pero tampoco amenaces con fantasmas o maldiciones, todos odiamos esas estupideces.
7. Hay un revisor de ortografía en tu computador, úsalo por el amor de Dios.
8. No etiquete a la gente en fotos feas, ni estúpidas, y en el caso que a usted se lo hagan, use la configuración de privacidad y no discuta con nadie.

Eso es todo, disfrute su facebook...

Mamà, no abras la puerta

¿Que tiene la sociedad contra el auto placer  que fue considerado pecaminoso desde el principio de los tiempos?, visto como una amenaza  para la perpetuación de la especie humana desde la antigüedad  Onanismo se le llama por aquello que Onam tomaba a su mujer y antes de eyacular, sacaba su miembro viril y dejaba caer su "semilla" sobre el suelo.  la masturbación es vista con maldad por una sociedad que la usa a Diario, el 98% de los hombres la frecuentan, y el 75% de las mujeres también,  independiente de su raza, credo, religión o estrato social. ya no es amenaza, porque ya estamos superpoblados.

Desde luego, esta costumbre comienza a manifestarse en el despertar de la pubertad, mas o menos a partir de los 11 años, cuando el pequeñuelo descubre placer en frotarse un poco sus órganos genitales, y responde también a las nuevas fantasías y sensaciones que comienza a experimentar,  seguramente es tema de conversación muy común entre su grupo de amigos, la atracción hacia el sexo opuesto, en algunos casos hacia el mismo sexo se hace mas fuerte, y para el puber una tanga en un alambre de tender ropa puede ser de suprema inspiración  sin echar de menos, que un niño saludable puede tener muchas erecciones en el día  y nada mejor para quitárselas que un desahogo manual.

¿A quien no le va a gustar? si la auto-sexualidad produce un inmenso placer, no depende de la aprobación de otras personas, y ademas, no requiere ningún compromiso social ni efecto a largo plazo, independiente de todos los mitos tejidos alrededor de ella, ademas es comprobado que libera una buena cantidad de endorfinas, que producen un estado de equilibrio, un hombre sano, se masturba, hasta bien entradas ciertas edades. pero que esta intimidad quede solo para nosotros, no tiene que ser mostrada delante de nadie mas,  ahora,  ¿en que radica la sana labor de esta practica?  aquí unos consejos:

1. Cierre con llave puertas y ventanas: nadie tiene porque toparse accidentalmente conque lo esta practicando, no se confíe  ademas que es muy vergonzoso y nada inspirador que lo vean en esas. solo en algunos casos, y si lo esta haciendo es porque quizás no pudo cumplir una fantasía.
2. Los Lugares Mas frecuentados: son  la ducha, la cama antes de dormir, el Sanitario,  porque son los mas privados, y son cómodos por el poco nivel de interrupciones que proporciona.
3. Procúrese un frecuente aseo personal: esta bien que con esta practica se libera de muchas enfermedades, sustos y disgustos, pero no quita que pueda correr muy pequeños riesgos como hongos e irritaciones, así que, aseo antes y después.

En todo caso, disfrútelo  es no solo una exploración  sino un momento de goce, pero eso si, a menos que alguien lo consienta, es solo para usted, no tiene nada de malo,  no mata a nadie (excepto al niño que se la hizo 64 veces)  no se va a volver loco por hacerlo, ni le van a salir pelos, o barros, u otras cosas,  recuerde, es privado, anticonceptivo, antiviral, y aunque es antireligioso. ¿que ha hecho la religión por usted últimamente?

Los peores amigos...

Previamente había expuesto que cosas no puede hacer una chica cuando se le va a presentar a su señora madre, ahora, ¿que hay de los amigos? la clave esta en no ser auténticos frente a la figura materna, su radar detecta el mas mínimo movimiento, y esta esperando cualquier falla para que su futuro Presidente de la república o astronauta de la NASA no trunque su futuro con malas amistades, a continuación los amigos que mama detesta:

1. El Amigo Marihuanero: ¿su amigo colecciona "cueritos"? ¿mantiene un frasco de loción y gotas de visina en el maletín? ¿esta hablando de algo y se le olvida el tema por estar mirando el verde del pasto? camina, y habla como Jim Morrison,  y de vez en cuando se le salen frases "sabias" nacidas en momentos de "inspiración", todos en el barrio saben que es el marihuanero, menos la mama, ojo, dígale a ese pequeño neohippie que intente no mencionar el tema delante de su progenitora, y mucho menos que ponga esa cara de ñero desadaptado delante de ella, que parezca gente.
2. El Amigo Alcohólico: llega con la cara roja a su casa, y el sudor le huele como a pollo a la cerveza, en el peor de los casos a alcohol etílico, pero el jura que no se tomo ni media,  lo ven todos los vecinos llegando en moto o carro que anda en zig zag, y siempre tiene camuflada una botella de aguardiente, la ultima vez que usted compró un vino, en esa visita, le ofreció una copa y desapareció la botella, no lo lleve a la casa, la mama piensa que todos los vicios son contagiosos, como si usted nunca hubiera sido adicto al alcohol.
3. El amigo Morboso: o pornolio, no puede evitar los comentarios de grueso calibre, y hacer apreciaciones sexuales de casi todas las mujeres, exceptuando mama, tías, abuelas y hermanas (las primas no se salvan), tiene una colección de DVDs porno, que el llama "su tesoro", en lo posible, dígale a su amiguito que las paredes tienen oídos.
4. Vulgarcito: la decencia para este personaje es un adorno innecesario, todo se responde con palabras de grueso calibre, y todo se da así, quien habla sin madrazos, es un marica,  y para el, sinónimo de hombre, es sinónimo de albañil mecánico verdulero, hágase un favor, no lo lleve a la casa.
5. El Metrosexual: ¿se mira en el espejo de la sala todo el tiempo?¿se acomoda la ropa,sonríe y se manda besitos? sonríe como si fuera un Brad Pitt criollo todo el tiempo, y coquetea hasta con su mama, no se preocupe, ellas terminan acostumbrándose a eso, a quien le fastidia es a usted.
6. El Abusivo: este pedazo de idiota, no pide permiso, le mete mano a su nevera, le da un calvazo a usted, le hace bromas pesadas a su mama, le mira el trasero a su hermana sin disimulo, lo trata como a una mierda delante de todos, y hasta le "gusanea" la novia, hágase un favor, mándelo a comer harto material coprologico y consigase amigos de verdad.
7. El comediante: bromista, dicharachero, jamas dice nada en serio, y cuando lo dice, nadie le cree, todo depende del nivel de humor que maneje el tipo, analice usted si el humor de esa persona puede agradar a la dueña de casa, o si mejor no lo lleva, porque el bromista, jamas dejará de serlo.

Hay muchísimos otros tipos de personas que podrían caerle mal a una madre, es mas, usted y yo, podríamos ser la combinación de dos o mas de esas características, o podríamos ser todas a la vez, por lo menos cuando vaya a una casa, intente cumplir con las normas de etiqueta, salude, trate con decencia a la señora, ya de resto, no puede hacer mucho. caerle bien es solo un sorteo mas incierto que el Balotto.

Estilos de mujer que no se le presentan a mama....

 Puede que usted crea que su mama tiene ojo clínico para las mujeres, puede que tenga razón, pero tenga en cuenta los siguientes consejos para poder engañar un poco la vista de la señora madre a la hora de presentar:

1. Saluda y no le dice "señora" sino que se dirige por nombre propio, perdió, tenga en cuenta que para la madre, esa desconocida viene  a robarle a su hijo, a quitarle la virtud, y a darle tres vueltas secas de canela, en ese momento la confianza no se ha ganado, se tiene que ganar, y si se saluda con demasiada confianza, todo se ha perdido, dígale adiós a cualquier esperanza de simpatía.
2. Tiene visibles tatuajes: en el seno, en la nalga, o espalda, o muy bajo en el abdomen,  en el metacarpiano de la mano, el primer dia, se tapan, no me venga con el cuento de que tiene que aceptarla tal y como es, jueguele al visual, la primera impresión cuenta, su señora progenitora clasifica los tatuajes de la siguiente manera a. Nalga: puta b. Espalda: ñera c. Bajo abdomen: bandida e. metacarpiano: guisa o mujer de lavaperros. f. Seno: zorra... no se enojen conmigo, esa clasificación esta estandarizada por el AMSACRS o sea Asociación Mundial de Standares Aplicados de Clasificación Restringida de Suegras.
3. Tiene Piercings: en las orejas, en los labios, en la nariz, en el abdomen, en la ceja,  en el clítoris, repitamos la formula a. orejas: ñera b. Labios: gamina. c. Abdomen: puta barata. d. ceja: sangana. e. clitoris (obvio no lo va  a ver, pero su acompañante puede ser tan pendeja de mencionarlo) prostituta delincuente peligrosa.
4. No pide el favor ni saluda: corra a esconder esa muchacha, ya se ganó el odio generalizado de su madre, es una déspota, una maleducada, y en el mejor de los casos una tonta.
5. Tiene opinión propia: no por favor, no hagan eso, los primeros 20 años, si es que la relación progresa, es para seguirle la corriente a la señora de la casa, hasta que la niña se gane ese puesto, y quizás pueda opinar, nunca, y jamas de los jamases la invitada o intrusa debe contrariar ni disentir de la opinión de aquella que lo ha aguantado durante años y sigue pensando que usted es un engendro adorable.
6. Fuma: no, por favor, por lo menos los primeros 60 años delante de ella no, y menos, si es religiosa, si tienen en comun eso, ya se puede romper el hielo con marlboro light, pero de resto, no es atributo, se confiere el titulo de viciosa degenerada.
7. Le da ordenes al tipo delante de la mama: o pide favores con excesiva ternura, o es mandona o manipuladora, ya levantó sospechas, y en el mundo femenino, quien levanta sospechas, es culpable y digno de castigo divino.
8. No ayuda en la casa ni trae detalles: va  a ser mantenida, entonces su novia, concubina, amiga con derechos, mozovia, puye, vacile, goce, etcetera... es vista con malos ojos.
9. Dice groserías con demasiada libertad: ya con eso quedó, una mujer puede ser drogadicta, prostituta, lo que usted quiera, pero si delante de mama no pronuncia groserías, puede pasar el escáner femenino, de lo contrario, es una vieja loca digna de todo rechazo y repudio abierto.
10. Da consejos: no por favor, reconozca que la señora de la casa es infinitamente mas sabia que su joven o muy vieja compañia.
11. lo besa apasionadamente o hace insinuaciones sexuales cerca del perímetro materno: quiere desvirgar a su angelito. y a su casa no entrara la fornicación en el nombre de Jesús, su mama no lo permitirá.
12. Su mama ya la conoce: puede ser tan malo o tan bueno, como sea la fama, y los anteriores detalles ya mencionados aquí que pueda conocer la señora ama y reina de hogar.

Por lo demás, disfrute de meterle un buen susto a su madre, lleve de vez en cuando una loca desubicada a su casa, para escandalizarla, y cuando crea que encontró a una mujer algo digna para la cucha, dele este catalogo de recomendaciones, de todos modos nunca se confíe, puede que le caiga mal, simplemente porque si, y porque el corazón le dice que no confíe, en cuyo caso, nada hay que hacer, porque su progenitora no razonará.

Tengo que confesarlo, yo creería hace unos años que la sencilla razón por la que dos personas están juntas es porque se aman, eso significa que, hay pasión, que hay ternura, que hay futuro, y que hay tolerancia y respeto, y comunicación. pero existen tantas razones por las que dos personas deciden unirse:

1. Sexo.
2. Temor a la soledad.
3. Conveniencia económica.
4. Necesidad de Cariño.
5. Costumbre.
6. Agüero de buena suerte.
7. Presión social.
8. Moda.
9. Prestigio.
10. Deporte.
11. demostrar que no se es un desequilibrado mental.
12. Ser travesti y querer usar los panties de la pareja.
13. Ser homosexual y tener una pareja heterosexual para fingir que se es "disque normal"
14. querer tener hijos.
15. querer mejorar la especie, y sacar pecho con logros ajenos.
16. poder añadirle hojas al libro de historias y anécdotas.
17. repetir traumas de la infancia, o querer superarlos.
18. tener con quien hablar.
19. porque comparte la misma religión...

Ponga aquí su razón.

Pero nada mas rico sería que poder decir que es por amor, y en muchos casos es así,en otros tristes, no...