Tal vez escuchen a muchos decir lo mismo, pero yo tengo mis razones bien cimentadas, hace tiempos anhelaba.alguien con mis ojos a quien enseñarle música, contarle cuentos inventados por mi, jugar juegos con el o ella vestirle a mi capricho los primeros meses, consolarlo cuando llorara, ya imaginaba su frente y sus ojos, que me alegrara la vida con sus risas espontáneas y poder decirle que lo Amaba.
Pero hace dos años desperté a mi realidad, no soy normal mis ataques de pánico aumentan, y se agravan, sufro de insomnio en las noches, me deprimo demasiado los domingos hasta el punto de pensar que estoy viviendo una vida inútil, soy pobre, no he hecho nada con mi vida termino con todas mis parejas porqué no puedo evitar recordar lo doloroso del conflicto de mi papá y mi mamá, aún derramo lágrimas por ello, no quiero que mi hijo sufra esos traumas, que llore por no tener un padre o una madre y sentirse desamparado cada noche, no quiero que mi hijo sufra lo mismo que yo cuando veía llorar de soledad y de dolor a mi mamá, no quiero verlo padecer una enfermedad que cada vez me agobia más, no soportaría verlo en un psiquiátrico, no quiero eso para mi hijo, no lo quiero ver pasar hambre, ni sufrir el desprecio que yo sufrí hasta de mi familia, la incompresion, este eterno sentimiento de que no.merezco vivir.
No quiero traerlo a este mundo de Miérda irremediable e injusto, no quiero verlo en las mismas situaciones que yo, definitivamente, no quiero ser tan irresponsable de traer a un ser tan amado a ver el mundo revolcarse en sus miserias, las ilusiones se me evaporan como nubes que se acercan al sol y caen como lluvia gris, ¿Porqué seria tan egoísta de perjudicar a un ser amado con el peso de mi existencia? Algunos dirán que soy un egoísta, pero quisiera alejarme del amor, y vivir lejos para siempre de esa vana ilusión..
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